Come sapere quando prelevare

Voltaire era su qualcosa quando ha detto, Perfect è il nemico del bene, e non ha mai nemmeno provato a confrontarsi con qualcuno su Tinder. Quando cerchiamo un partner, siamo pienamente consapevoli che la perfezione è irraggiungibile, ma la ricerca dimostra che abbiamo il vago sospetto che qualcosa di meglio è sempre dietro l'angolo . La nostra incessante ricerca dell'ottimizzazione si è insinuata nei nostri corteggiamenti e molti di noi portano con sé liste di controllo invisibili ad ogni appuntamento. Certo, è ragionevole avere alcuni criteri su cui non scendere a compromessi, come volere figli o avere qualche ambizione, dice il terapista relazionale Aimee Hartstein, LCSW . Se entri con una lista di controllo dura e veloce, potresti perdere alcune ottime opzioni. Quando lasci aperti gli altri criteri, lanci una rete molto più ampia e hai molte più possibilità di innamorarti felicemente di qualcuno con cui non ti saresti mai immaginato.

Ci è stato detto che accettare qualcosa di meno del meglio è accontentarsi, il che è un'ottima mentalità per classificare un diamante ma un modo non eccezionale per trovare un compagno di vita. Ecco un segreto: le persone che si compromettono non sono costrette a vivere in relazioni infelici e/o con una cabala di gatti. Nessuno è perfetto, ma possiamo scegliere quali qualità siamo disposti a tollerare e quali no, dice il terapista relazionale Anna Aslanian, LMFT . Comprendi la missione! Non stai cercando la persona perfetta, stai trovando un partner abbastanza perfetto da sposarsi.

Quello che vuoi contro quello che ti serve

Il tuo partner avrà dei difetti e alcuni di essi ti daranno davvero fastidio. Mio marito, per esempio, non è in grado di piegare un asciugamano. Insieme, abbiamo vissuto problemi di salute, traslochi stressanti, cambiamenti di carriera - per tutto il tempo, stavo raccogliendo i suoi asciugamani da bagno umidi e accartocciati dal pavimento. In momenti come questi, chiediti cosa tollererai per ottenere ciò di cui hai veramente bisogno. Prenderei l'asciugamano scartato di quest'uomo dopo ogni doccia per ottenere l'abbondanza di rispetto, supporto e affetto con cui mi fa la doccia ogni giorno? Assolutamente.

cole sprouse e lili reinhart

È importante sapere quali sono i tuoi valori e quali sono i tuoi must-have non negoziabili, dice Aslanian. Spesso le persone sbagliano.

come far risaltare le lentiggini

La parte difficile è che i tratti che ti attraggono non sono necessariamente quelli basati sui valori che aiutano una relazione a durare. Chi non è stato sedotto dal culo formoso di qualcuno in hot pants o dal malvagio senso dell'umorismo? Il problema sono quelli che rientrano nella categoria dei desideri, non dei bisogni. Anche se trovi una persona che ti fa ridere, o twerka come un professionista, o salva animali, o qualunque cosa tu voglia, non sarai comunque felice, dice. Aslanian non sta odiando, è solo che non hai affrontato i tuoi bisogni fondamentali, che sono basati sui valori. Chiediti: sono onesti? Vogliono avere una famiglia? Condividono le tue opinioni su questioni profondamente radicate come la religione e le finanze?

Un altro buon modo per capire cosa è più importante per te è esaminare perché hai abbandonato le relazioni passate. Se hai rotto con un ex partner che diceva di essere pronto a impegnarsi ma non ha mai fatto i passi successivi, il tuo valore fondamentale potrebbe essere una relazione impegnata, intima e vulnerabile, dice Aslanian. Se il tuo ex partner ti ha nascosto dei segreti e ti ha tradito, uno dei tuoi valori fondamentali potrebbe essere l'affidabilità. E se riformulassimo il termine assestamento quando si tratta di relazioni? Invece di accettare meno in un'altra persona per evitare di essere soli, potremmo stabilirci sui nostri valori fondamentali, concentrarci su ciò che è veramente importante per noi e lasciare che le piccole cose vadano a posto.

Ti stai mettendo a modo tuo?

I termini stabilirsi e accontentarsi non sono sinonimi. Nella sua pratica, Hartstein scopre che spesso le persone che affermano di aspettare l'arrivo del partner perfetto possono avere loro stesse paure sull'intimità. Mantenendoti single e solo, non devi correre rischi romantici, dice. Accontentarsi veramente di un partner che non è adatto significa scendere a compromessi molto più seri sul percorso futuro che la tua vita sta prendendo, come stare con qualcuno che non ti tratta molto bene o che vuole cose diverse da te nella vita, lei dice.

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Il tuo intestino conosce la verità

Gli elenchi sono ottimi strumenti per rimanere organizzati, ma generalmente non offrono spunti su come ti fa sentire la tua persona. Ad un certo punto, devi uscire dalla tua testa e concentrarti sul tuo cuore e sui sentimenti viscerali. Aslanian suggerisce di chiedersi: mi sento al sicuro? Mi sento a mio agio? Mi sento amato? Posso vedermi con questa persona tra due, tre o cinque anni? Mi sento come se un giorno potrei essere vecchio e bere un caffè con loro e godermi comunque la loro compagnia?

In alternativa, sono teso? Sono preoccupato se chiameranno domani o se decideranno che sono troppo bravi per me? Mi piace davvero la loro personalità o sono semplicemente sexy? Se ritieni di poter essere te stesso con loro, divertirti insieme e ti senti al sicuro e curato, è più prezioso di qualunque cosa fosse sulla tua lista di controllo.

L'unica cosa su cui non dovresti mai scendere a compromessi

Una relazione di successo non verrà dall'abbassare i tuoi standard, ma dall'avere aspettative mature e ragionevoli. Quando scegli un partner, stai scegliendo una serie di problemi, difetti e tratti che potrebbero non piacerti, dice Aslanian. La tua persona non è stata creata secondo le tue specifiche con il solo scopo di renderti felice. Hanno le loro simpatie, antipatie, bisogni fondamentali ed esperienze di vita uniche e ciò che è importante per loro è valido quanto ciò che è importante per te.

Ci sono 90 miliardi di ragioni per litigare con il tuo partner: forse sei organizzato e loro seguono il flusso; sei pronto per creare una famiglia, ma sono pronti solo per una pianta di monstera; tu sei uno spendaccione e loro sono un risparmiatore. Nessuno di questi problemi è necessariamente un problema se entrambi siete aperti a imparare come creare una soluzione. Ma se il tuo partner non è disposto a lavorare su se stesso o a fare qualcosa di costruttivo per aiutare a gestire il conflitto, potrebbe essere una causa persa. Non puoi cambiare qualcun altro, dice Aslanian. Non puoi fare il lavoro per loro.

Come trovare il tuo partner abbastanza perfetto nella vita reale

1. Sii mentalmente aperto.Esci per un secondo appuntamento con quasi tutti quelli con cui eri disposto a uscire la prima volta, dice Hartstein. Ovviamente se la chimica è scadente o la persona sembra un cretino, non preoccuparti. Ma in molti casi, ci vuole più di un appuntamento perché due persone si rilassino abbastanza da mostrare il meglio di sé: se il primo appuntamento non è stato un pasticcio, prova un secondo appuntamento e guarda cosa succede.
2. Restringi le tue esigenze.Chiedo ai clienti di scrivere 10 cose che stanno cercando in un partner, per pensarci molto, dice Aslanian. Di questi, chiedo loro di sceglierne solo tre. Il suo spietato round di eliminazione rende più facile identificare e individuare i tuoi veri bisogni. Molte volte, le persone scrivono cose che pensano di dover desiderare perché gli è stato detto dai genitori, dai loro amici, dalle riviste o dalla TV, dice. Quelli tendono a cadere quando ti riduci a tre.
Non lasciare che una grande chimica ti porti fuori strada.Quando scegli un partner, la tua chimica calda fumante iniziale, purtroppo, non è indicativa di nulla. Possiamo essere attratti da qualcuno che è completamente sbagliato per noi, dice Aslanian. C'è un'attrazione e una scarica di dopamina, quella sensazione di essere quasi sballati dall'amore. Molte relazioni buone e sane iniziano con una grande chimica fisica, ma è importante non confonderla con l'amore. Consiglia di goderti quel tempo ma di aspettare fino alla fine del periodo della luna di miele - e puoi vederti per quello che sei veramente - per fare piani a lungo termine.
3. Sapere quando allontanarsi.Quando non soddisfi i tuoi bisogni fondamentali anche dopo aver parlato della tua insoddisfazione con il tuo partner, cauzione. A volte le persone rimangono in relazioni sperando di cambiare il loro partner. (Questa è una completa perdita di tempo.) Se non possono darti ciò di cui hai bisogno e rimani in una situazione che non ti soddisfa, le cose non miglioreranno da sole. Queste differenze fondamentali non diventano meno importanti nel tempo. Preparati ad avere gli stessi argomenti mese dopo mese, anno dopo anno.